Вернуться   Беседка > Форум > ЮМОР > Анекдоты

Улыбнитесь
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
Ответ
 
Опции темы
Старый 29.04.2012, 11:47   #1
Isabella
Неугомонная
 
Аватар для Isabella

Группа: Администраторы
Регистрация: 08.03.2012
Адрес: Israel
Город: Netanya
Сообщений: 1,399
Вы поблагодарили: 26
Вас поблагодарили: 1,504
Отправить сообщение для Isabella с помощью ICQ

Одесские анекдоты

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..


Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
__________________
Неважно в какой сейчас стране мы живём -
Одесса ведь в сердце навеки твоём!


Если какая-то ссылка в моем релизе не работает, просьба писать мне личное сообщение!!!

Последний раз редактировалось TAIFUN; 07.05.2012 в 19:31.
Isabella вне форумаЖенщина  
Вверх
Старый 04.01.2013, 22:34   #2
Артём Ваганов
Модератор
 
Аватар для Артём Ваганов

Группа: Модераторы
Регистрация: 14.05.2012
Последний визит: 28.04.2017
Адрес: Россия
Город: Екатеринбург
Сообщений: 413
Вы поблагодарили: 7
Вас поблагодарили: 537

***
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?


***
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- А вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


***
Весна. Прекрасное утро. Сара просыпается и говорит:
- Абраша, посмотри, какое чудесное утро! Солнце, поют птички! Давай вспомним нашу первую брачную ночь?
- Сарочка, ради Бога, не начинай утро со скандала!


***
- Сёма, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Мне снилось, что Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне.
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!


***
Сара Абрамович, отбирая у мужа его зарплату, говорит:
- Ты мне недодал 200 рублей!
- Всё правильно, - отвечает тот, зато в прошлый раз отдал на 200 рублей больше, что же ты тогда молчала?
- Потому что, если ты один раз ошибся, на это ещё можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!


***
Абрамович звонит Рабиновичу:
- Хаим, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.


***
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лоторея.


***
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- ?
- Моня, твою мать, когда ты отдашь мне 200 долларов?!


***
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает – убьёт!»


***
Муж разговаривает с супругой по телефону:
- Ривочка, дорогая, если кошелёк не входит в чемодан, попробуй чемодан засунуть в кошелёк!
__________________

Последний раз редактировалось Артём Ваганов; 04.03.2014 в 19:18.
Артём Ваганов вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 30.04.2013, 18:01   #3
Svika
Деловой
 
Аватар для Svika

Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 10.03.2012
Последний визит: 22.07.2016
Сообщений: 51
Вы поблагодарили: 2
Вас поблагодарили: 52

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.
Svika вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 28.10.2013, 08:02   #4
victor555
Пользователь
 
Аватар для victor555

Группа: Участники
Регистрация: 07.05.2013
Последний визит: 15.09.2016
Сообщений: 57
Вы поблагодарили: 10
Вас поблагодарили: 129

В одесский дворик входит мужчина и спрашивает
- Здесь находится мастерская по ремонту ОЧКОв?
- Нет, тут всегда проктолог работал...
- Ой, вот он мне-то и нужен...
__________________
Интернет как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется...
victor555 вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 28.10.2013, 14:19   #5
victor555
Пользователь
 
Аватар для victor555

Группа: Участники
Регистрация: 07.05.2013
Последний визит: 15.09.2016
Сообщений: 57
Вы поблагодарили: 10
Вас поблагодарили: 129

В одесском трамвае давка...
- Мужчина, я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!
__________________
Интернет как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется...
victor555 вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 28.10.2013, 14:28   #6
victor555
Пользователь
 
Аватар для victor555

Группа: Участники
Регистрация: 07.05.2013
Последний визит: 15.09.2016
Сообщений: 57
Вы поблагодарили: 10
Вас поблагодарили: 129

Две одесситки развешивают белье... одна спрашивает...
- Сара, мой муж не у вас?
- Почему вы спрашиваете?
- Он мне сказал, что пойдет по ...лядям...
- А шо я по вашему мнению - ..лядь?
- А шо, и спросить нельзя?
__________________
Интернет как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется...
victor555 вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 02.12.2013, 12:51   #7
Артём Ваганов
Модератор
 
Аватар для Артём Ваганов

Группа: Модераторы
Регистрация: 14.05.2012
Последний визит: 28.04.2017
Адрес: Россия
Город: Екатеринбург
Сообщений: 413
Вы поблагодарили: 7
Вас поблагодарили: 537

***
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребёнком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живёт водолаз Жора?


***
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздаётся пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел:
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?


***
В одной одесской семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят, скоро указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребёнка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растёт побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня возвращается в квартиру, а там одна жена.
- А где же дети?
- А вчера все приехали. Каждый забрал своего и увёз.

***
Идёт одессит по Дерибасовской, видит очередь. Спрашивает:
- Что дают?
Ему отвечают:
- Ширлы и мырлы.
Встал человек. Два часа стоял, подходит его очередь, он говорит продавцу:
- Дайте мне килограмм ширлы и килограмм мырлы.
- А ширлы уже кончились.
- Ну, тогда взвесьте два килограмма мырлы.
Взял одессит пакет, приносит домой, разворачивает,… а там ширлы!


***
В «Гамбринусе» одессит спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.


***
Одесский дворик. Две старые девы сидят на скамеечке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может её догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колёса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она выбрала смерть.


***
На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?


***
В Одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы – и такой ерундой занимается!..


***
- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная!


***
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?
__________________

Последний раз редактировалось Артём Ваганов; 07.06.2014 в 21:36.
Артём Ваганов вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 07.06.2014, 21:36   #8
Артём Ваганов
Модератор
 
Аватар для Артём Ваганов

Группа: Модераторы
Регистрация: 14.05.2012
Последний визит: 28.04.2017
Адрес: Россия
Город: Екатеринбург
Сообщений: 413
Вы поблагодарили: 7
Вас поблагодарили: 537

***
Телефонный звонок:
- Общество «Память» слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожайлуста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?


***
- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая из шкапчика?
- На старом уже ниточка вся истёрлась и порвалась!
- А шо такое, рук уже нету пришить?


***
Одесса. Абраша кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мама, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни…


***
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро выходит полковник, так что – война?


***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и спрашивает в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


***
Рабинович, получивший зарплату, - бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!


***
Одесса, обувной магазин. Старик Соломон:
- Мне вот эти ботинки, 37-й размер.
Продавец:
- Таки у вас 40-й!
- Что слышал, то неси!
Продавец принёс, но всё же спросил:
- Какой вам плюс мучить себя ботинками на 3 размера меньше?
- Конечно, сплошной минус! Но вы знаете, сколько у меня соседей! То Коганы ложки делят, то Клара бьёт Сёму, то дети Изи опять сломали телевизор и теперь поют сами… Сами поймите – ад! Но стоит мне только придти к себе в комнату и скинуть эти чёртовы ботинки – так на всех и на всё уже плевать!


***
Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!


***
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все!


***
Привоз. Колбасный ряд:
- Мужчина! Что вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам что, ничего не нравится?
- Нравится!
- Что, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Чтоб кушать!
- А я что делаю?
__________________

Последний раз редактировалось Артём Ваганов; 05.08.2014 в 19:51.
Артём Ваганов вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 16.08.2014, 14:17   #9
Артём Ваганов
Модератор
 
Аватар для Артём Ваганов

Группа: Модераторы
Регистрация: 14.05.2012
Последний визит: 28.04.2017
Адрес: Россия
Город: Екатеринбург
Сообщений: 413
Вы поблагодарили: 7
Вас поблагодарили: 537

***
К Одессе подъезжает микроавтобус с туристами, один из пассажиров – англичанин. Он довольно равнодушно смотрит из окошка, но вдруг, ближе к городу, его глаза округляются и наполняются ужасом, как будто он наблюдает картину Страшного суда. Сосед по креслу выглядывает посмотреть, что же его так поразило. Вдоль дороги стоят пожилые одесские женщины, которые сдают в аренду туристам жильё. На груди у них написаны цены: 300 гривен, 500 гривен, 250 гривен…
- Какие же у вас старые проститутки! – воскликнул англичанин!
- Зато дешёвые! – с грустью отвечает сосед…


***
На привозе старый еврей торгует DVD-дисками:
- Рабинович, у вас фильмы лицензионные?
- Практически да!


***
Одесса, первое апреля. С приходом весны уже появились на улицах первые автоматы с газированной водой. Правда, воду ещё не подключили. Поэтому на каждом из автоматов висит объявление: «Автомат не работает – нет воды». В честь Дня дурака, к коим Мойша имеет прямое отношение, ему безумно захотелось приколоться. Он, озираясь по сторонам, снимает это объявление с автомата газированной воды и перевешивает на телефон-автомат неподалёку. А сам из-за угла подленько подглядывает. Первый же одессит, который подошёл к телефону-автомату, раздражённо стукнул по нему кулаком и в сердцах воскликнул:
- Надо ж! И тут, негодяи, воду отключили!..


***
На привозе продаются две черепашки, абсолютно одинаковые. Но перед одной стоит ценник «150 рублей», а перед другой «250 рублей».
- А почему они разной стоимости!
- У них разный срок годности! Дешёвая проживёт у вас не более ста пятидесяти лет, а та, что подороже – около трёхсот!..


***
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...


***
Одесса:
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 марта?
- Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембурга…
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами…


***
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.


***
Встречает Мойша Абрама и спрашивает:
- Ну как ты поживаешь? Как дети? Как Сара?
- Живу нормально, Сара умерла.
- Как, я её только вчера видел живой-здоровой!
- Да понимаешь, она уколола палец…
- Так разве от пальца умирают?
- …и чтобы она не мучилась, я её застрелил!


***
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на фортепиано!
- Куда уж больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед повесился!


***
- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
__________________

Последний раз редактировалось Артём Ваганов; 06.08.2015 в 13:41.
Артём Ваганов вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 10.09.2015, 17:56   #10
Артём Ваганов
Модератор
 
Аватар для Артём Ваганов

Группа: Модераторы
Регистрация: 14.05.2012
Последний визит: 28.04.2017
Адрес: Россия
Город: Екатеринбург
Сообщений: 413
Вы поблагодарили: 7
Вас поблагодарили: 537

***
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!


***
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».


***
На Привозе:
- Вы не скажите, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?


***
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь таки мучается!


***
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж – нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!


***
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться…


***
Одесса, Привоз. Разгневанная женщина:
- Я заказывала у вас три кило слив! А сыночек принёс, я взвесила – там только два кило!
Продавец:
- А сыночка вы не взвешивали?


***
В Одессе заработал свой Google, он отвечает запросом на запрос.


***
В одесском магазине покупательница спрашивает продавца:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано «синтетика»?
- Мадам, это же мы моль обманываем!
__________________

Последний раз редактировалось Артём Ваганов; 10.03.2016 в 13:11.
Артём Ваганов вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 31.10.2015, 18:30   #11
Денис5
Новичок
 
Аватар для Денис5

Группа: Участники
Регистрация: 20.10.2015
Последний визит: 15.04.2017
Сообщений: 8
Вы поблагодарили: 80
Вас поблагодарили: 0

Надпись на могильной плите
,,Сарочка.не ходи так часто!Дай мне хоть здесь отдохнуть!.

Одесса.ночь.улица ..Мадам. кошелёк или жизнь?-Шо значит..или..? Возьмите меня ВСЮ.
Денис5 вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 10.03.2016, 13:12   #12
Артём Ваганов
Модератор
 
Аватар для Артём Ваганов

Группа: Модераторы
Регистрация: 14.05.2012
Последний визит: 28.04.2017
Адрес: Россия
Город: Екатеринбург
Сообщений: 413
Вы поблагодарили: 7
Вас поблагодарили: 537

***
В Одессе на перекрёстке скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? Что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


***
В Одессе:
- Возьми ребёнка на футбол!
- Зачем? Он ещё маленький.
- Ну а шо он орёт просто так?


***
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то десять тысяч километров.
- Глушь, а как шьют!


***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.


***
Одесса. На рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, он может сказать: «Ты дурак».
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Он самый умный. Он не говорит: «Ты дурак», но он так думает.


***
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал с женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


***
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!


***
В одесской семье муж разделся дома догола. Жена спрашивает:
- Мойша, ты почему голый?
- Расслабляюсь после работы.
- А что тогда галстук не снимаешь? – удивляется Сара.
- А вдруг кто в гости придёт?


***
В Одессе:
- Софочка, у вас такой шикарный макияж! Вам под ним не жарко?
__________________

Последний раз редактировалось Артём Ваганов; 31.07.2016 в 16:52.
Артём Ваганов вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 21.03.2016, 13:15   #13
Денис5
Новичок
 
Аватар для Денис5

Группа: Участники
Регистрация: 20.10.2015
Последний визит: 15.04.2017
Сообщений: 8
Вы поблагодарили: 80
Вас поблагодарили: 0

У вас есть документы на эту
рибу? - А шо Вам надо, свидетельство
о смерти?
Дама, указывая на экзотический
фрукт, спрашивает: -
Скажите, а сколько это стоит?
- 5 гривен. - А как это
называется? — Не знаю. — Ну
назовите его как-нибудь! —
Как — “как-нибудь”? — Ну
как хотите! — Ну как, например?
- Ну хоть морковка!
— Ну морковка! Дама задумчиво: — Нет, за такую цену я
морковку брать не буду.
Молочный корпус. - Это сметана или сливки? - А что
Вам надо? - Сливки. — Ну тогда это сливки.
Продавщица очень маленького роста приходит в обновке
и демонстрирует её подругам: - Девочки, ну как я вам?!
- Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!
- Что, такая же классная? - Не-а! Такая же мелкая!
Денис5 вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 21.06.2016, 10:44   #14
Денис5
Новичок
 
Аватар для Денис5

Группа: Участники
Регистрация: 20.10.2015
Последний визит: 15.04.2017
Сообщений: 8
Вы поблагодарили: 80
Вас поблагодарили: 0

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из за убеждений!
- Каких убеждений?
- Я абсолютно убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...
Денис5 вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 21.06.2016, 10:45   #15
Денис5
Новичок
 
Аватар для Денис5

Группа: Участники
Регистрация: 20.10.2015
Последний визит: 15.04.2017
Сообщений: 8
Вы поблагодарили: 80
Вас поблагодарили: 0

Софочка, почему Вы решили развестись со своим супругом?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности.
Женщина пришла к раввину. - Ребе, я хочу с Вами посоветоваться. Дело в том, что 5 лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы Вам открыть банку с зелёным горошком.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло? Сбежала? -Да тут я, тут.
- Ой, мадам, Вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!
Денис5 вне форумаМужчина  
Вверх
Ответ

Навигация
Вернуться   Беседка > Форум > ЮМОР > Анекдоты

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Маэстро - Ах, Одесса (Лучшие одесские песни) (2003) (320 kbps) Isabella Альбомы 0 10.04.2012 11:01


Все жанры на Музыкальном огоньке Яндекс цитирования